Ненасильственное общение

Материал из Вики LessWrong.ru
Перейти к: навигация, поиск
На эту тему существует страница в Википедии: Ненасильственное общение.

Однако, в англоязычной Википедии эта тема освещена более подробно: Nonviolent Communication.


Ненасильственное общение (ННО) — подход к процессу общения, основанный на идее того, что каждый человек способен к сопереживанию. Разработан Маршаллом Розенбергом в 60-х годах XX века.

Основные принципы и идеи[править]

Многие фразы и стоящие за ними идеи делают применение насилия проще и приятнее (например, оскорбление того, кто «этого заслуживает»). К этому относятся:

  • Агрессия;
  • Нравоучительные суждения и оценки другого человека или его действий;
  • Обвинения;
  • Требования.

Насилие обычно приводит к страданиям людей, поэтому мы стараемся не использовать его и добиваться желаемого другими средствами.

Полезно обращать внимание на внутренние причины наших действий, а не на обстоятельства. Мы хотим удовлетворить свои нужды, испытывать приятные чувства и не испытывать неприятных. В итоге что бы ни происходило вокруг, мы сами решаем, как нам поступать. Примеры фокусирования на обстоятельствах:

  • Неуправляемые побуждения: «Желание съесть шоколадку было сильнее меня»;
  • Неявные, безличные силы: «Я убрал в комнате, потому что так было надо»;
  • Требования руководства: «Я сделал это, потому что так велел начальник»;
  • Правила, инструкции: «Я должен так поступить, потому что таковы правила»;
  • Нормы поведения: «Я должен работать, потому что я — муж и отец»;
  • Действия других: «Я ударил сына, потому что он выбежал на улицу»;
  • Давление группы: «Все мои друзья курят, так что я тоже начал».

Полезно обращать внимание на внутренние причины наших чувств. Действия других могут быть стимулом наших чувств, но не их причиной. Наши чувства вытекают из нашего восприятия слов и поступков окружающих, а также из наших ожиданий и нужд. Поэтому вместо того чтобы обвинять другого человека в ваших негативных чувствах, полезнее будет задуматься о том, как и почему его слова или действия их спровоцировали.

Глубинные нужды разных людей не отличаются кардинально. Конфликты порождаются не разницей в нуждах, а несовместимостью способов их достижения. В большинстве же случаев можно найти путь, который удовлетворит обоих. Главное, что для этого требуется — взаимное понимание чувств и глубинных нужд друг друга.

Четыре основных шага коммуникации[править]

Наблюдение[править]

Сделайте наблюдение о том, что произошло в физическом мире. Не примешивайте сюда свои оценки произошедшего, оставьте их при себе. Не делайте предположений о том, почему человек мог сделать что-то, а просто назовите сами действия.

Чувства[править]

Скажите, что вы чувствуете по этому поводу. Говорите только о себе, не ссылаясь на других и не обвиняя их.

Нужды[править]

Проанализируйте и скажите, какие ваши глубинные нужды проявляются через эти чувства.

Просьба[править]

Подумайте о том, как удовлетворить свои нужды. Если для этого вам бы хотелось помощи другого человека, попросите его об этом. Формулируйте просьбу так, чтобы она была конкретной, выполнимой и ограниченной во времени. Очень важно, чтобы собеседник понимал, что вы именно просите, а не требуете, то есть видел возможность отказаться без негативных последствий. В случае отказа стоит выяснить, какие нужды мешают ему согласиться, и подумать, как удовлетворить и их тоже.

Ссылки[править]

Теория[править]

Практика[править]

Контакты[править]